長く通ってた保育園から
一年だけ幼稚園に通うことになった娘。
一年前くらいから悩んでいて、納得して決めたはずだった。
先日、保育園の先生から
「あと一年なのに可哀想」と言われ
そのときは、そうですよねーって返したんだけど
じわじわとボディブローが効いてきまして。
え、やっぱり可哀想かな？
本人も新しい幼稚園通うの楽しみにしてるし、娘の社交性ならどこでもやってけると思ってたけど、親より長い時間一緒にいる先生がそう言うなんて、やっぱり無謀だったのか？
など、マイナスなことが脳内を占めて、
深夜だったのもあって
前向きに考えようとすればするほど真逆の思考になって
なんかとてつもなく悲しくなったんですね。
先生は、こどものことをメインで考えてくださって、とてもお世話になった方なので、私を責めるつもりじゃ無くて、本音で、残念だな、寂しいなという気持ちでポロッとこぼした言葉だと分かってるんだけど
悩みに悩んで
もうこれで行こう！！と決断したものを
こどもが可哀想、と言われただけで
こんなに気持ちが揺れてしまうものかと、自分でも動揺してしまって。
保育園が嫌で退園するのではなく
幼稚園を望んで転園するわけじゃないから
前向きな進路とは根っこの部分が違うから
仕方ない。
仕方ない、けどかなしい。
しかも先月末からずっと夫が多忙で全然話せてないことや
そもそも子供関連、とくに娘に関しては全部私が一人で決めてること
それがとても重荷。
一応、話して、こうしようと思う、って相談はしてるけど。
私の意見に対して、こうしたらもっといいんじゃない？とか、提案はほぼしない。ノータッチ。
子供の遊び相手はしてくれるけど。
進路とか、勉強とか、私が決めたことについてくる感じ。
私は、もっと話し合いがしたい。
家族というチームを、会社を、どうしたらもっと盛り上げていけるかをお互い議論したいんだ。
生活もっと変えなきゃな。
仲里依紗ちゃんのYouTube見てお菓子食べたら元気出たので
もう悩むのやめて新しい生活を楽しみにしようとおもったよ。
月曜弁当手作りの日だから、そんな日はいっそのこと休んじゃって、月一とかで娘と日帰りでピューロ行ったりデートしたりしようって思ってんだよね。
あと悩みの根源がさ
保育園だったらかからなかったであろういろんな初期投資？経費？がネックなんだよな。
いま専業主婦だからとくにさ。
つまり働けばいいんだよ、やっぱり。
でも3人目も欲しいからどのタイミングで泣
って迷路に迷っちゃってさ。
もう仕方ないよね。
とりあえず現状を見つめる。
仕事も決まってない
妊娠もしてない
できることやって、なるようにしかならない。
という決断に至りました。
仕事はそのうち探そう。
一生専業主婦もありかと思ったけど向いてないわ。
やっぱり何も労働してないのに生きてるだけでお金かかるのに耐えられない。
働こうね。
ゆくゆくは今の生活でできる仕事を探します。
やれることからやってこ。
