つかれたー。
子供と一緒だと、1人でいた頃には想像し得ない色んな感情に陥る。
マイナス思考だからかな？
現状維持バイアスがかかってしまうのかな？
ここに書いても仕方ないんだけど…。
夫に相談してもあまり意味ないな。
自分のやりたいように生きないと。
別の人間だから、意見が違って当たり前。欲しい答えがもらえないからって、動かないと、後々後悔する。
けれど、自分のことなら納得できる決断も、子供のことになると、私の決断で子供たちの進路が変わるとおもうと、重い。つらい。
それはやっぱり夫婦で決めれたらいいと思うけど。
事前に考えるのは私、決めるのは夫婦だとしても、その後の事務とか手続きで動くのは全部私。
夫は提示された選択肢で、どっちでもいいって感じ。めっちゃ楽だよな。
子供の世界と密に関わるのはしんどい。
直接、いろんな人のいろんな意見を受け止めるのはしんどい。
しんどいことに直面すると、一人の方がマシだったかもと思いたくなる。
日々、決断の連続で、今やらないと、あとで後悔するかもしれない、かもしれないで、動くことに、疲れた。
一人で考えることに疲れた。
子育てはあっという間というけれど、子供達が成人したら、今頑張って良かったと振り返る日が来るのだろうか。
一緒に悩んで、考えて、色んな選択肢を探し出してくれる人と一緒になりたかった。
私が全部一人で決めて、それに従う人
一般的にみて育児に協力的といえるだろう人
恵まれてるとおもうけど
どうしても、孤独を感じてしまう。
もっと真剣に考えてくれていたら。一緒に。そしたらもっと違った今があったかもしれないと思うと。最近、しんどいなぁと思うんです。
まあ、過ぎたことを後悔しても何にもならないので、これからはそんな思いしなくて済むように、やれることを着実にやっていくしかない。
こんなことが日々起こると、ますます、仕事続けるなんて無茶だったなぁと思い知らされる。
有休足りないよね。
と、病院通いの日々に思うのです。
これからまたしばらく通うことも決まりました。
なんだかな…。
私達は、前から懸念して動いていたのに、それこそ何年も前から。なのに、言ってること二転三転した挙句、診察内容が検討はずれだったと知り。
この数年間はなんだったんだろう。
取り戻せないものが多すぎる。
もう間に合わないかもしれない。
本当に、なんなんだろう。
相手を責めても失った時間は取り戻せないので、すべき治療を進めます。
でも、心の底から残念。
しばらく落ち込みます。
